Super Nova – Era pão!

Existe na humanidade uma inexorável capacidade de acreditar em fábulas, em fantasias, em mentiras. De deus aos diabos, passando por toda sorte de pecados e acontecimentos fantasiosos. E nem mesmo a fantasia declarada, como filmes, quadrinhos, livros... causa tanto impacto quanto a fantasia camuflada de verdade e entregue em casa, na caixa de piza, acompanhado de um folheto no qual vem escrito em letras garrafais: “Salmo da Crença”.

Há alguns meses circulou na mídia uma matéria sobre um corpo de alienígena! E como se todos conhecessem bem os alienígenas e pudessem identificar em caráter imediato seus corpos, fisiologia e anatomia, simplesmente, surgiu um “corpo alien”! Dias depois saiu uma breve nota anunciando que o tal convidado surpresa era, na verdade, uma preguiça. Alguns jovens, providos de muita humanidade, haviam apedrejado um bicho preguiça que, em estado de decomposição, ao perder os pelos, virou um quase figurante de algum filme Spilberg-riano.

Meses antes desta matéria da preguiça marciana saiu uma reportagem sobre fotografia onde um fotógrafo explicou, detalhadamente, como ele havia montado fotos de “discos voadores” décadas atrás! Não tendo mais o que ganhar com as tais fotos o autor demonstrou como ele compôs as chapas usando colheres, uma geladeira azul de fundo e técnicas de iluminação, fotografia e revelação. E foram muitos os discos voadores de colheres de prata que as pessoas juram ser verdades por haver foto comprovando!

De maneira tendenciosa, sempre que há algum clarão ou algo borrado no céu as pessoas dizem que se trata de um disco voador! Ou melhor, aquele Objeto Voador Não Identificado já é automaticamente identificado como sendo uma nave construída por vida inteligente que se desenvolveu fora da Terra. Da mesma forma, borras de café, sujeiras em vidros, poças de lama e toalhas no escuro sempre são indicativos factuais (para alguns seres de intelecto duvidoso) da existência de deus, espíritos e demônios!

Esta anomalia talvez se dê em função dos nossos psiquiatras não estarem fazendo um bom trabalho. Ou, talvez, a humanidade tenha se ocupado tanto em construir uma sociedade fundamentada na mentira, que exerce-la se tornou vital! Mas o que importa mesmo, neste momento, é que este apego ao mito e que a criatividade neste assunto é incrível e tem evoluído consideravelmente! De estouros de flashes a uma dessecação de um alienígena de borracha, mostrada como coisa séria por diversos jornais que se dizem os mais sérios, de tudo se faz para conseguir uma boa credibilidade alienígena!

Desta vez, a tentativa de provar que estes supostos seres de outros planetas estão por aqui, dando seu ar da graça nesta tão interessante cultura humana, não contava com colheres, geladeiras ou borrões. E nem era exatamente apenas um bicho morto, não isso já foi usado não é mesmo? Desta vez, a culpa é do padeiro! Sim senhores, do padeiro! Pois era pão que formava a incrível base estrutural da fisiologia do alienígena encontrado e filmando na Sibéria! Pão, vísceras e pele de galinha foram usado por jovens intrépidos para a construção deste ser de outra galáxia! Ou isso ou de fato ele é um alienígena vindo diretamente do planeta Farinhágua! Pode ser oras! Se de uma mancha num vidro se cria um deus em outro plano regendo as ovelhas, por que não se pode ter um alienígena vindo do pão de Farinhágua?

Engenheiro Chefe, no comando

Os últimos tempos foram terríveis.

Depois de um longo período de trabalho em uma estação espacial defeituosa, ainda tivemos sérios problemas na nave devido a incidentes provocados pelo Oficial de Ciências. Teimoso como só ele é, resolveu fazer alguns experimentos usando os elevadores e o sistema de teletransporte. Claro, deu errado.

Mas o acontecimento não vem ao caso. Depois de um período em coma e sem ter a memória 100% disponível (obrigado, Oficial de Ciências), o Engenheiro Chefe está de volta ao comando. E está na hora de colocar a casa em ordem.

Então, não reparem na bagunça.Uma coisa ou outra deve mudar por aqui, para melhorar a segurança e o conforto de vocês, amigos viajantes. E alguns novos recursos devem ser implementados em breve.

Espero me lembrar dos acontecimentos em breve e descobrir o que diabos o nosso querido Oficial de Ciências andou aprontando. Até lá, vamos seguir em frente a todo vapor com os propulsores ao máximo.

Direto da Sala de Comando,

Engenheiro Chefe
@engenheirochefe

Rétro – Pinball!

Com certa freqüência, quando vou ler algum artigo, acabo me deparando com gírias novas, ou mesmo alguns nomes técnicos que acabam me custando uma pequena pesquisa para um melhor entendimento. Natural em um mundo globalizado onde as gírias se difundem e se modificam rapidamente, e novos termos surgem se multiplicando e se modificando pelos cantos. Nisso me surgiu uma pergunta, ei-lá: um ‘gamer’ de hoje entenderia se ouvisse (ou lesse) a frase abaixo?

- Lá estava eu de frente para a incrível Attack from Mars quando prendi a bola, dei um passe por deflexão - fazendo os observadores torcerem o nariz - então tentei um ricochete para fechar a seqüência! Calculei mal o ângulo e quando a bola ia pelo gargalo tentei um sacodida, mas deu TILT!

Pois é, se você deu uma flutuada no assunto e ficou pensando que “bola” e “passe” só aparecem em futebol, provavelmente, você não é alguém que nasceu no milênio passado!

Sucesso nos fliperamas das décadas de setenta e oitenta, as mesas de Pinball proporcionam experiências únicas aos ‘gamers’! E antes que você saia abrindo o google e dele quinze abas procurando onde baixar emuladores deste tal Pinball, saiba que toda a graça do Pinball está nas mesas, e que qualquer versão de Pinball digitalizada não terá o charme e a diversão das mesas.

Muito se engana quem pensa que o Pinball seja um jogo de sorte! Sendo um jogo no qual o objetivo é pontuar sempre mais, no pinball mescla-se o conhecimento sobre a máquina (cada máquina se comporta de uma maneira específica e tem limites próprios), as técnicas de uso dos flipper´s, técnicas de tiro, técnicas de sacudidas e a delicadeza para perceber até onde se pode ir sem que haja TILT. E tudo isso se juntará a uma estratégia para seguir a rotina de missões da máquina. Sim, há uma rotina de missões, não é só deixar a bola pipocar ao acaso e sem rumo. Claro que isso também pode divertir e pontuar, mas toda mesa de Pinball possui uma seqüência de missões que potencializam as pontuações! Possibilitando tanto pontos extras quanto bolas extras.

Mesas de Pinball estão praticamente extintas, em função da mudança do mercado de jogos que culminou com a drástica diminuição dos fliperamas em função deste comércio ter migrado para plataformas. Mas caso você tenha se interessado pelo assunto uma grande dica de busca está em um dos maiores sítios sobre Pinball no Brasil: http://www.pinballbrasil.org

E como atualmente é complicado encontrar um fliperama bacana, se tiver algum interesse em saber como a coisa era, procure pelo filme Tron (o antigo) e preste atenção no Flynn´s! O fliperama dos sonhos de qualquer ‘gamer’ do milênio passado!

Estação de Reparo - Busca ao Engenheiro Chefe

Diário de bordo, data estelar 1102406.1.

Ao Alto Comando da Federação


Informo que a ultima ocasião em que o Engenheiro Chefe fora visto foi caído, bêbado, drogado e despido em uma das tubulações! Ele sintetizou algumas... "coisas" e sumiu pela nave revoltado com o salário e a falta de tempo!

Assim que tivermos alguma notícia procederemos com as informações.

Oficial de Ciências, no comando.